我可能是容易一辈子活在回忆中的人。
每天早上起来，想你
上班路上，想你
工作的时候，想你
回家路上，想你
在家发呆，想你
睡前，想你
想等你回我晚安
但是等不到
梦里，依旧是你
有时会惊醒，想看你有没有回复我
兴奋而起，失望而归。
我们在一起的证据
那个蓝色的本本
Little Star
满脑子都是笔记上你给我写的那些话
我想起来我们在四平的各个街道走着
从来没有放开过你的手
只要在一起，手永远牵着
孙姨当时跟我说
你们两个挺配的
好想一直这么牵着你走完一生
现在又活在回忆中
如果比喜欢多一点的是爱
那比爱多一点的就是你
我有多懊悔当初的选择
就有多想找回过去的时光
当初欠你的泪水
我能不能用后半生还你
你会说为时已晚
还是我在这里等你
你喜欢重庆，我们就去重庆
你喜欢上海，我们就在上海
三年半，大概三年前
你选择手放开，不再留恋我。
我呢，我以为画了个逗点
没想到这个逗点难以往下撰写。
我不是个渣男
我只是太自私
自私的以为我会让你失去大学的色彩
还自以为无私地手放开是我能给你最好的爱
2016年末，我想去找你
但是忍住没去
2017年，我想回四平陪你
但是工作刚刚转正，想再等一等
2018年，我想去成都见你
可不再敢面对你
2019年，我感觉自己都麻木了
2020年，突然没了工作，4月末。
五一在家待了好久，清醒了自己。
我又一次，走过我们走过的路，温习我们在一起的证据。
我决定不再逃避。
可已经三年过去。
我忍不了了。
我不想看你和别的男生在一起
不想一个人孤独的回忆过去
不想让遗憾就在我心里，你心里。
就像你当时说的
哥喜欢我我喜欢哥，没有什么能挡住我们。
可我错过了你最美好的时光。
但还好，现在不晚。
错过了3年，还有30年300年。
我鼓起勇气跟你说了句晚安。
我太唐突了。
你给了我个台阶
我却怕你以为我在撩妹发错了人。
于是我又跟你说了两次。
你没理我。
你是已经对我没兴趣了
还是不知道怎么回复
还是有你更爱的人了
还是怎么样啊
从5月开始，我回到了减肥的路上。
我要去找你
当面把一切都告诉你。
哪怕不能在一起
我也不想让心结锁我一生，让误会伴随我们一生。
但我希望你是我最后一个女朋友
然后是老婆
然后是孩子的父母
你教她画画，我教她唱歌。
我朋友问我，三年了，你喜欢的还是那个她吗。你想找她是不是因为愧疚。
我对你有有生以来最大的愧疚。但此外，我喜欢你。
不管你是不是曾经的你。
哪怕你现在有种种坏毛病
哪怕你现在胖了丑了
哪怕你现在没那么单纯了
哪怕你现在还在追星，每天看着小说，变成了个宅女
我还是喜欢你。
喜欢一个人不需要什么道理
我曾经也以为时间流逝我会忘了你
但我没有
我喜欢你的什么呢
对爱情的执着，对未来的期盼，对我的依恋，对人生的乐观，对一切事情有自己的理性。
当年，我第一眼见到你的时候我就喜欢你了。淡淡地喜欢。
到后来，你跟我无话不说。我知道你的很多故事。
看你喝酒说胡话，我记得特别清楚，我给你打电话你都说不太清了。那时我在大鹰广场，你在外面乱逛。
我好怕啊。
好久没有为人这么担心过了。
也正是那次，你说因为那次，你开始喜欢我了。