明知你不会来

我在十一马路和中央路的交叉口这里。

这个文儿仅你可见。如果你会点开我的朋友圈的话。

你别说,不只这个文儿,整个网站都是给你写的。

这几天,我一直在想前因后果,得不出答案。

但显而易见,不管最终结果是什么,我也是一直在做一个又一个糊涂而幼稚的决定。

你可能都忘了我的样子,我也可能不知道你现在的模样,但在我的世界里,你还是那个单纯可爱的女孩子。

现在是2020年8月4日19点23,再过10分钟,我们在一起的四周年序列就要到了。我在这个地点,明知你不会出现,那就让我一个人回忆一下那时候的故事吧。

这里的天色和当时很像,不过当时没有这么多车停着,没有烤冷面的摊子,也不是这套红绿灯。

你发微信问我,哥你在哪啊。最后我们定了这里。

后来你说其实3号就想跟我说的,但是看我不开心,所以等到了今天。

我其实已经记不清那时你的发型,但粉粉的裙子我记得,练车晒得小脸,咱俩都晒得挺黑,美黑嘛,你说的。

你也没多说什么,就给了我个小本本。巧了,我今天还带着。就算我们没有感应,你和你的青春也要有些感应呀。本来我想,把它还给你,但是连这个机会都没有了。

其实当时我已经猜到了你的心思。但你一页一页写得波澜起伏的,我也有点懵。我心想,如果你没有说出口,我就替你说。

看完之后,我也不知道我该想些什么,就是在笑,看着坐在我旁边的你。傻孩子,你搞得这么正式,让我有点手足无措。

我站起来看了一眼表,跟你说,2016年8月4号19:40,我们在一起了。

现在是19:32,我也不知道该如何纪念这个时间。本本的内容我都快背下来了,给你写这么一篇,可能你永远看不到的文儿吧。

坐着的时候,我也是现在这个姿势,一页一页看着。

哈。我想去牵你的手,你却害羞地躲开了,看得见你藏不住的喜悦,慢慢起身跟我说着你内心的各种想法。

边走边聊,和之前一样。但是我有了新的身份,你的男朋友,也是你的初恋啊,嘻嘻。

走了一大圈,趁你不注意签了你的手,也是因为我没注意你穿的鞋不好走路,回家你和我说走得脚疼。

送你到家门口,来抱一下吧,你还是那么害羞,浅浅的抱着拍了拍我就回去了。

那天我们走了好久呀。那天居然没有拍照片。后来我发现,有一张在五六马路那边拍的照片,拍了个夜色和洒下月光的街道,很美。

然后我回家的路上,跟朋友打电话,说,跟我一起学车那姑娘跟我表白了,好开心。

开心了好久,好像我才是表白成功的那个一样。

现在想想也是挺开心的嗯……

好多年过去了。对我而言,工作这几年真的,没有想什么的时间,也没有精力。我觉得可能一切都过去了,我却没什么变化,除了胖了。

但是,想想我高中毕业的时候,和我大学毕业的时候,似乎都忘了那年都做了什么。

其实我记得,但没什么重要的事情吧。也就懒得再想了。

今年在我没有工作没有压力的回到四平的那个五一,我好像想起了什么。我想起我们出去玩的每个角落,从每一张照片到每一个瞬间。从聊天记录的每一句话到每一条街道。

我现在已经不敢想我当初做的是多么狠心的决定了,这一段时间我的心情,估计像极了当时你的心情。

情窦初开的女孩,却相隔千里,等了一周却等到了分手的消息,而且还有23天就要过生日了,约好的见面也取消了,换谁都会受不了,而我却让你承受这一切。现在想想,真不是人干的事儿啊。

可当时,也是我想的太简单。不想让你因为我影响了这五年的大学时光。因为我的大学也算是一个人过来的,我也知道有人在远处影响会是什么样的。

看着你给我发的消息,我不知道该说什么,我选择不回复或者简单地回复一下。那年冬天,我又订了去成都的机票,却不由得又狠下了心。

可能是我还活在回忆中吧。我想。

看你的微博,似乎早就从当时的阴影中走出来了。似乎这就是异地恋的好处吧。也可能,你也是偷偷难过,一直到那条微博。

可我不知道你所说的套路是什么…… 我当时,也是真的想为你好,我也会很难过,难过了那么久。我记得第一次听赵雷的成都,17年4月吧,我发了一个朋友圈:和我在成都的街头走一走,直到所有的灯都熄灭了也不停留。

这么多年,提到了成都就会想起你。偏偏,最近成都的新闻还有很多。

最近有点疯癫。陈姓,王源,宋亚轩,西南,重庆,你的名字,月亮,星星,四平的每处景点,每辆公交车,手机里的照片,所有有关的一切,都会让我想起你。

不知道是我发的晚安让你不舒服,还是我送你的礼物让你心烦。那上面的字是隐形的,你不会看见了吧……

在我得知不需要隔离的时候,第一时间回了四平,很少有人知道,我是为了你回来的。

你也不知道。你也不想知道。

在我鼓起勇气跟你说出来溜达一圈的时候,你把我拉黑了。

经过了前一阵的疯狂,我似乎很淡定。似乎这是迟早会发生的事情。

但我不知道为什么,你一句话都不想和我说,哪怕骂我两句,跟我聊聊问问我怎么想的,都行啊…… 我还抱着最美好的期待等着你回复我好呀。

我为什么回来呢,因为7月12号吧大概,看你微博微信改了名字改了头像,无聊中暴躁。再看你微信运动,每天几乎没怎么走路,我想你一定是在家待的太过无聊,没人出去玩,我才想着回来陪你待待,至少,我们还能像最开始一样,聊聊天说说话。包括送你礼物,也是看你不开心才想去送送。

我抱着最美好的想法去做了,得到了个最坏的结果。

我早应该想到,大学四年,完全可以改变一个人。

我早应该想清楚当时的你肯定没有现在见得多了。当时我也跟你说,高中毕业,我是你见过的第一个人,也就是说,可能以后你会遇到更好的未来我也不想耽误你。我说中了?

但一切都是我酿成的后果我自己承担。

但其实我就是想和你说说话,聊聊天。我不敢有太多想法。

其实也是,在我大学以后,认认真真第一次谈恋爱确实是我们。可能也因为如此,我对这段感情又小心又珍惜。而也许正因为珍惜我才选择失去你。

我也是不懂,可能现在也不懂。

在刚回来的那一周,我每天都会去清华苑转一转,周三的时候,还偷偷看见了你,在后窗看见你的身影。黑上衣短头发,但我不敢一直看呀,其实我只是故意路过一下。

在你拉黑我之后,我再也没有进去过清华苑。每天都绕着走,除了今天。

我不知道你现在对我是什么感觉。至少你能把我拉黑了,最起码说明我在你心里已经无关紧要了。

我这次回来找你,其实最重要的事是不想让你心烦,然后希望我们还能是好朋友,最好的是我还能是被你叫哥哥。

你在长大我也在成长呀。我也不是当时那个钢铁直男了呀。工作让我又成长了许多,除了遇到感情,遇到你。

我一直相信冥冥之中我们还会相遇。我相信一段缘分不会就这么中断。

我其实挺怕真的见了面你装作不认识我,或者打个招呼就走了。

我想,如果有缘我们还能遇见,我会看见我久违的阳光,和当年看着你的眼神。

今天过后,我努力不再那么想你了。我相信一切都是命运最好的安排。也许还会安排我们遇见。

我不敢相信我们现在会是这样……

能重新认识,也好呀。

好吗

李建。

写于2020年8月4日 现在是20:12

在十一马路和中央路的交叉口

起点。

一个小时啦没看见你哦

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